Contenção da despesa pública.

TRABALHO

DÁ QUE PENSAR...

 

 

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz. O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas. O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada. A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!! E adivinha quem o besouro mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. Já viu esse filme antes? Bom trabalho a todas as formigas!!

 

 

O Pecado das Posições Sexuais (LOL!!!)

LER ATÉ AO FIM PARA VER A POSIÇÃO RECOMENDADA....E AS CONCLUSÕES. 

  

O PECADO DAS POSIÇOES SEXUAIS 

Retirada do livro 'Castigo Divino' 

da Igreja Universal do Reino de Deus 

(Por Edir Macedo) 

  

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais : 

 

Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher,€pois ela fica prostrada como um animal 

enquanto seu parceiro ajoelhado 

a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem€que faz o cachorrinho com sua 

parceira fica com sua alma amaldiçoada e 

fétida. 

 

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas€leis divinas. A boca foi feita para falar e 

ingerir alimentos e a€€língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai€ter filhos. E o 

homem somente sentirá dores musculares na língua ao€sugar a vagina de sua parceira. 

 

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de€€bactérias. É o esgoto propriamente dito. 

No esgoto só existem ratos,€baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala€a um 

rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas€o pior é quando o ato é homossexual, 

pois o passaporte dessa infeliz€criatura já está carimbado nos confins do inferno. 

 

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: 

 

Posição Recomendada : 

 

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de 

vinagre e outra de sal grosso. 

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido€do seu parceiro para iniciar a 

penetração.  O homem após penetrar a 

mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve€estar orando ao Senhor para que seu 

óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo€perdão pelo prazer proibido do orgasmo. 

 

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.    

 

Conclusão I: Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo! 

Conclusão II: Se alguém precisar de bambu, no aeroporto  de Salvador   tem um monte e está sem uso. 

Conclusão III: Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco? 

Navio-Escola Sagres

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Assombroso

Ao pé disto, o porco a andar de bicicleta passa à história... isto é o mais assombroso que já vi na Internet : (se calhar até nem é exagero! Ora vejam...) http://fun.mivzakon.co.il/flash/video/2344/2344.html

 

O CACHO DE BANANA MAIS COMPRIDO DO MUNDO - CABINDA - ANGOLA

SURPRESA AGRADÁVEL DA MÃE NATUREZA Na Floresta do Mayombe!- CABINDA - ANGOLA

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Só para recordar...

SÓ PARA RECORDAR...

        ... QUE ESTAMOS EM CRISE!!!! 

 

 

Ora cá vão uns salariozitos de remediados ,

O meu contributo para fazer o vosso dia mais feliz :  

(PODE NÃO PARECER, MAS SÃO VALORES MENSAIS!!!!....)

-Mata da Costa: Presidente dos CTT, 200.200 Euros
-Carlos Tavares: CMVM, 245.552 Euros
-Antonio Oliveira Fonseca: Metro do Porto, 96..507 Euros
-Guilhermino Rodrigues: ANA, 133.000 Euros
-Fernanda Meneses: STCP, 58.859 Euros
-José Manuel Rodrigues: Carris 58.865 Euros
-Joaquim Reis: Metro de Lisboa, 66.536 Euros
-Vítor Constâncio: Banco de Portugal, 249.448 Euros (este é que pode pagar mais IRS)
-Luís Pardal: Refer, 66.536 Euros
-Amado da Silva: Anacom, Autoridade Reguladora da Comunicação Social, ex-chefe de gabinete de Sócrates, 224.000 Euros
-Faria de Oliveira: CGD, 371.000 Euros
-Pedro Serra: AdP, 126.686 Euros
-José Plácido Reis: Parpública, 134.197 Euros
-Cardoso dos Reis: CP, 69.110 Euros
-Vítor Santos: ERSE, Entidade Reguladora da Energia, 233.857 Euros
-Fernando Nogueira: ISP, Instituto dos Seguros de Portugal, 247.938 euros

-Guilherme Costa: RTP, 250.040 Euros
-Afonso Camões: Lusa, 89.299 Euros
-Fernando Pinto: TAP, 420.000 Euros
-Henrique Granadeiro: PT, 365.000 Euros

 

SABIA QUE IA FAZER O V/ DIA MAIS FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;-)

 

Boas perguntas

 

Boas perguntas   1. Como é que se escreve zero em algarismos romanos ??   2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal, se viveram numa época antes de Cristo ??   3.  Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ??   4. Se depois do banho estamos limpos, porque é que lavamos a toalha ??   5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima, para falar com ele ??     6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??     7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra  'Pequeno' ??     8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??     9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??   10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome e a nossa se chama só lua ??   11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca ??   12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??   13. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá- lo ??   14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??   15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva'  foi lá  colocada ??   16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste ??   17. Porque é que há pessoas que acordam os outros, para perguntar se estavam a dormir ??

 

 

Perfeito

 

 "Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos...

...então comecemos por envenenar o Sócrates...!!!"

 

VAMOS AOS NÚMEROS . . . .

Aqui vão as estatisticas....

Para os CEGUETAS talvez ajude...................ou nem assim????

Deus perdoa ...............por 
isso ...................Abram bem os olhos....!!!!

Nos últimos 30 anos...era uma vez... Clube Títulos Europeus Títulos Mundiais Campeonatos Nacionais Taças de Portugal Super taça de Portugal Total F.C.Porto 4 2 15 9 14 44 S.L.Benfica 0 0 10 9 3 22 Sporting C.P. 0 0 5 5 5 15 SATISFEITOS ?!?!?!?! É !!!! Está a ver bem, são 44, escusa de esfregar os olhos, que não tem diabetes, estrabismo ou miopia !!!! Benfica e Sporting juntos fazem 37 Para a MOURARIA que anda para aí a mandar muitos bitaites!!!!  Nos últimos 30 anos, desde o 25 de Abril, que existe liberdade de expressão e democracia em tudo, ou seja, até no jogo.... A nível doméstico, os números apresentados são muito impressionantes: o F.C. Porto é indiscutívelmente o 1º, pois tem mais troféus conquistados do que o Benfica e Sporting juntos!!!!  A nível internacional, as coisas são bem mais simples. Ou seja, Portugal tem apenas um representante que foi capaz de nos últimos 30 anos de conquistar troféus internacionais. Esse clube trata-se obviamente do F.C. Porto.  Pooooooorto! Pooooooorto! Pooooooorto! Ficaram esclarecidos!!!!!! ATENÇÃO AMIGOS(AS): Este mail é enviado com Respeito e Desportivismo, saibamos destinguir as coisas!!!! Aquele Abraço   ....TENHO DITO....

 

 

Boxers à mostra

Papamóvel versus SLB

Instituto do Cancro da Mama - Pedido importante!!!

 

Repassem 10 amigos para que repassem a outros 10 amigos ainda hoje!
E assim ajudaremos a manter este site tão importante.
 
http://www.thebreastcancersite.com

O Instituto do Cancro da Mama está com uma importante campanha. Cabe a nós atendermos sua solicitação e ampará-lo, pois se depender do Governo será o seu fim!!! Vamos manter o site do cancro da mama? Não custa nada. O site do cancro da mama está com problemas pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a quota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixo rendimento. Demora menos de um segundo ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'. Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam, que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade. "O segredo para viver em paz com todos consiste na arte de compreender cada um segundo a sua individualidade..."

 

 

Mercado de acções

E VIVA O CAPITALISMO    Os burros, o mercado de ações e a crise:  Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes diminuiram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por  cada burro. Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de ir à caça.  O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros. É então que, na ausência, do homem o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila: - Sabéis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham? Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um. Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente - somente burros por todo o lado ! Entenderam agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

A moda das calçaab aixo da cintura

Não sei se é verdade, mas aqui vai! A moda das calças abaixo da cintura Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo? É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!  A VERDADEIRA HISTÓRIA Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens... E assim nasce uma moda: um look super cool e super...! (a divulgação desta mensagem é um serviço público contra o mau gosto e a degeneração de costumes)