O FC Porto deseja-lhe Festas Felizes!

Alguém chamou um TÁXI ???

 

 

 

Vejam só o que estava na praça de táxis do Colombo!!!

 

Planta venenosa. Co-habitamos com ela e não sabemos!

M/amigas/os: Saúde e vida para todas/os ...

Embora não tenha qualquer certeza sobre aToxidade desta planta, como a mensagem me foi enviada por um amigo em quem confio, vou passá-la primeiramente para ninguém seja vítima; depois, pode ser que alguém de vocês consiga que seja feita a necessária análise.
 

Em Espanha, as farmácias distribuíram desdobráveis com a descrição desta planta que sabia que era venenosa ou tóxica, mas não sabia que era tão fulminante. Esta planta ornamental temo-la, normalmente, em nossas casas. A informação é verdadeira  e, se pesquizarmos na Internet (Google) encontramos exactamente a mesma informação deste e-mail. Tenham cuidado e evitem esta planta. Se a tiverem não a manipulem sem o devido cuidado. VIVIENDO CON EL ENEMIGO: DIFFEMBACCHIA CAMILA. URGENTE   Saudação cordial: Nunca este meio foi tão necessário para enviar uma mensagem tão  urgente quanto esta, embora, por vezes, se possa pensar que existe alarmismo desnecessário. Esta história é verdadeira e  passou-se com um familiar meu, na semana passada...  Peço que a divulguem.... Esta planta tão linda que vemos na foto, chama-se difembaquia da variedade camila, que se comercializa como uma formosa planta decorativa,  de  aparência inofensiva.  Na realidade contém um dos venenos mais tóxicos e poderosos da natureza. O meu familiar, há quatro dias, estava a regar as plantas do seu escritório e, por un acto irreflectido,  levou à  boca, durante menos de um segundo, um pequeno pedaço de uma folha de uma difembaquia como a da foto. Imediatamente sentiu o ardor de uma queimadura... correu para o sanitário e, ao ver o seu rosto reflectido no espelho, ficou em pânico por constatar que estava a ficar totalmente roxo. A língua ficou bastante inchada... Um amigo que estava com ele, levou-o num táxi à Clínica Colombia de Sanitas.... O trajecto, de pouco mais ou menos meia hora, pareceu-lhe uma eternidade... aumentava-lhe a dificuldade em respirar  e a dor intensa que sentia nas vias respiratórias era insuportável.   O amigo do meu familiar teve o cuidado de levar um pedaço da  planta para a clínica. Ao chegarem  atendieram-no de imediato e prestaram-lhe os primeros socorros  através de medicamentos à base de corticóides para atenuar a hiperactividade bronquial e recebeu oxigénio. Foi internado na Unidade de Cuidados Intensivos e os médicos temeram que pudesse não sobreviver a uma paragem cardíaca. Estiveram prestes a entubá-lo. Apesar da rápida assistência, os seus órgãos respiratórios internos sofreram  graves lesões... Um dos pulmões começou a colapsar, a parte interior das vias aéreas superiores encheu-se de chagas, a boca de aftas e a dor era tão intensa que nem a morfina o aliviava.   Na UCI permaneceu até sábado. Os médicos ficaram admirados por ele ter sobrevivido mais de dez minutos ao contacto com a venenosa planta... Li algo sobre esta planta na internet e só uma página sobre plantas ornamentais indica, de maneira aproximada, qual é o seu nível de toxicidade, que é, na verdade, extremo... Sabe-se que a seiva leitosa concentrada no talo e junto ao pecíolo da folha, é usada tradicionalmente por indígenas amazónicos para envenenar a ponta dos seus dardos de caça. O simples contacto da mão sobre os olhos após a sua manipulação, produz cegueira temporaria. Pode causar a morte de um bébé em pouco menos de dez segundos e normalmente asfixia uma pessoa em pouco menos de vinte minutos.... Nunca se deve manipular sem luvas de cabedal ou borracha e sempre com extrema precaução. A informação disponivel na internet trivializa a sua potência letal... Como é tão popular, será conveniente que as pessoas conheçam as suas características naturais para que possam decidir se vale a pena tê-la como ornamento, quando um simples contacto casual, acidental ou provocado pode causar-nos a morte em poucos instantes. Peço-vos para reenviarem esta mensagem a todos os vossos contactos; podemos salvar alguna vida e em todo o caso, advertimos do perigo da sua presença na nossa companhia.

Simplicidade das mulheres...

A simplicidade das mulheres...

Toca o telefone...

Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

KITTY

KITTY, A GATINHA MOCHILEIRA.  

"Um casal francês que está caminhando pelo mundo "foi adotado" por uma linda gatinha que ao que tudo indica compartilha com os novos donos o mesmo prazer pela aventura. Kitty foi encontrada no meio da estrada na Louisiana e nunca mais deixou Laetitia e Guillaume. Com 4 meses e meio faz parte da família desde o primeiro mês de vida quando mal enxergava.  Muito inteligente fica na mochila sem coleira e salta de um saco para outro enquanto a dupla caminha. Ela nunca cai e quando se sente em perigo volta para um dos sacos. Muitas vezes caminha ao lado e imita o som de um corvo quando vê um! Kitty é vacinada e tem passaporte para voltar para França no final dessa grande aventura. Certamente é a primeira gatinha do mundo a caminhar 15.000 km ! "

Kitty é talvez a gata mais aventureira do mundo. Ela é o animal de estimação de um casal francês de exploradores, Guillaume e Laetitia, que estão a viajar a pé de Miami, U.S.A. para Ushuaia, no sul da Argentina. Estão actualmente na Colômbia, rumo ao sul. A gata deles, Kitty, é muitas vezes vista em repouso na mochila transportada por Guillaume, enquanto vão na estrada. Até criaram um guarda-chuva, para dar sombra a Kitty. Kitty gosta da  viagem, tanto como o casal. Ela muitas vezes sobe até ao ombro do dono para conseguir uma boa olhadela de cada novo cenário.

"A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de caráter, e pode ser seguramente afirmado que quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem." (Arthur Schopenhauer)

PARA QUEM GOSTA DE FEIJOADA OU COZIDO MAS SE PREOCUPA COM O COLESTEROL

DICA DA LARANJA 
 

 

PARA QUEM COZINHA  VAI UMA SUPER DICA (Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!!) Se tiver de fazer uma feijoada ou cozido á portuguesa... Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada sim!) na dita feijoada, cozido á portuguesa junto com as carnes...  Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação. A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada nem do cozido que fica super light! Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e....  Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja! Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura... Isso poderá servir para alguém, é por isso que transmito o que aprendi. FAÇA O MESMO, ENVIE A DICA AOS SEUS AMIGOS!

Crise em Portugal: todos falamos, falamos e não agimos....

Orçamento do Estado

Todos os nossos governantes falam em cortes das despesas, mas não
dizem quais, e aumentos de impostos, a pagar pela malta.

Não ouvi foi nenhum governante falar em:
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes,
profissionalizá-los como no estrangeiro.
. Reforma das mordomias na Assembleia da República como, almoços com
digestivos a € 1,50.
. Acabar com os milhares de Institutos que não servem para nada e tem
funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores de milhares
de euros mês e que não servem para nada.
. Redução drástica das Câmaras Municipais, Assembleias, etc.
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de € 200 por presença de cada pessoa nas
reuniões das Câmaras e € 75 nas Juntas de Freguesia.
. Acabar com o Financiamento aos Partidos.
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc,
das Câmaras, Juntas, etc que se deslocam em uso particular pelo País.
No estrangeiro isto não acontece.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia.
. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado.
. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e,
respectivas estadias em Lisboa em hotéis cinco estrelas.
. Controlar o pessoal da Função Pública que nunca está no local de
trabalho e que faz trabalhos nesse tempo, para o Estado.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos.
. Acabar com as várias reformas por pessoa, do pessoal do Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP.
.E por aí fora. Recuperamos depressa a nossa posição.
. Já estamos cansados, fica assim!

ENFARTE FEMININO - LER MESMO TUDO

Este mail é para enviar a todas as mulheres que você conhece!
Quem sabe com este pequeno gesto, no presente, possa vir a salvar, no
futuro/próximo, a vida da sua mãe... irmã... mulher... amiga

Informação médica

Ela comentou que não se sentia bem... lhe doíam as costas.... ia
deitar-se um pouco até que passasse... Um tempo mais tarde o seu
marido foi ver como ela estava e encontrou-a sem respirar... Não a
puderam re-animar.

Eu sabia que os ataques cardíacos nas mulheres são diferentes, mas
nunca imaginei nada como isto. Esta é a melhor descrição que li sobre
esta terrível experiência...

Sabia que os ataques cardíacos nas mulheres raramente apresentam os
mesmos sintomas 'dramáticos' que anunciam o enfarte nos homens?
Refiro-me à dor intensa no peito, ao suor frio e ao desfalecimento
(desmaio, perda de consciência) súbito que eles sofrem e que vemos
representados em muitos filmes.

Para que saibam como é a versão feminina do enfarte, uma mulher que
experimentou um ataque cardíaco vai-nos contar a sua história:

'Eu tive um inesperado ataque de coração por volta de 22h30min, sem
ter feito nenhum esforço físico exagerado nem ter sofrido nenhum
trauma emocional que pudesse desencadeá-lo. Estava sentada, muito
agasalhadinha, com o meu gato nos joelhos. Lia um artigo interessante,
e com o meu pijama preferido vestido, muito relaxada, pensava: 'A vida
é gira...!'

Um pouco mais tarde, senti uma horrível sensação de indigestão, como
quando estamos com pressa e comemos uma sanduíche, engolimo-la com
umpouco de água e parece que temos uma bola que desce pelo esófago,
muito lentamente, sufocando-nos.

É, então, que nos damos conta de que não deveríamos comer tão depressa
e que deveríamos mastigar mais devagar e melhor, além disto, tomar um
copo de água para ajudar ao processo digestivo.
Esta foi minha sensação inicial... O 'único problema' era que eu NÃO
HAVIA comido NADA desde as 17h00min...
Depois, desapareceu esta sensação e senti como se alguém me apertasse
a coluna vertebral (pensando bem, agora acredito que eram os espasmos
em minha aorta). Logo, a pressão começou a avançar para o meu externo
(osso de onde nascem as costelas no peito). O processo continuou até
que a pressão subiu à garganta e a sensação correu, então, até
alcançar ambos os lados do meu queixo.

Ahhhh!! Nesse momento, soube realmente o que se estava a passar
comigo... Acredito que todos temos lido ou escutado que a dor no
queixo é sinal de um ataque do coração.

'Santo Deus, acredito que estou a ter um ataque cardíaco! ', Disse ao
gato. Tirei os pés do pufe e tratei de ir até ao telefone, mas caí no
chão...

Então, disse: 'Isto é um ataque cardíaco e não deveria caminhar até o
telefone nem a nenhum outro lugar, mas... se não digo a ninguém o que
se está a passar, ninguém poderá ajudar-me.... E se demoro, talvez não
possa mover-me depois. '

Levantei-me apoiada numa cadeira e caminhei devagar até o telefone
para chamar a emergência. Disse-lhes que acreditava que estava a ter
um ataque cardíaco e descrevi os meus sintomas. Tratando de manter a
calma, informei o que se passava comigo. Eles disseram-me que viriam
imediatamente e aconselharam-me a deitar-me perto da porta, depois de
destrancá-la para que pudessem entrar e localizar-me rapidamente.

Segui as suas instruções, deitei-me no chão e, quase imediatamente,
perdi os sentidos. Não me lembro quando, como entraram os médicos e
nem quando me levaram de ambulância. Mas, vagamente, lembro-me de ter
aberto os olhos ao chegar ao hospital e ver que o cardiologista estava
à espera, pronto para levar-me à sala de cirurgia. O médico
aproximou-se e fez-me algumas perguntas (creio que perguntou se havia
tomado algum medicamento) mas não pude responder nem entender o que me
dizia porque voltei a perder os sentidos. Acordei com o cardiologista
- como descobri após algumas horas - havia introduzido um pequeno
balão na minha artéria femoral para instalar dois 'stents' que
mantivessem aberta a minha artéria coronária do lado direito.

Quando chamei a ambulância parece que demorou uns 20 ou 30 minutos,
mas na realidade apenas me custou 4 ou 5 minutos... E, graças às
minhas explicações precisas, os médicos já estavam à espera prontos e
atenderam-me adequadamente quando cheguei ao hospital.

Vocês perguntam-se porque lhes conto tudo isto com tanto detalhe
demorado... É simplesmente porque quero que todos saibam o que aprendi
depois desta terrível experiência.

Passo, então, a resumir alguns pontos:

1. Tenham em conta que os seus sintomas, provavelmente, não serão
parecidos em nada aos que padecem os homens. Eu, por exemplo, senti a
dor no externo e no queixo. Dizem que muitas mais mulheres que homens
morrem no seu primeiro (e último) ataque cardíaco porque não
identificam os sintomas e/ou os confundem com os de uma indigestão.
Então, tomam um digestivo e vão para a cama esperando que o mal-estar
desapareça durante a noite. Também, porque - por razões culturais -
nós, as mulheres, estamos acostumadas a tolerar a dor e o desconforto
mais que os homens. Queridas amigas: Talvez os vossos sintomas não
sejam
iguais aos meus, mas, por favor, não percam tempo. CHAMEM a
AMBULÂNCIA, se sentem que o corpo experimenta algo estranho. Cada um
conhece o estado natural (normal) de seu corpo. Mais vale uma 'falsa
emergência' do que não atrever-se a chamar e perder a vida...

2. Notem que disse 'chamem os Paramédicos/Ambulância'. AMIGAS, o tempo
é importante, Além disto, não pensem dirigir-se nem deixem que seus
esposos ou familiares as levem ao hospital. Além de que ninguém está
em condições de dirigir sem que os nervos os atraiçoem, os seus
sintomas podem agravar-se no caminho do hospital e complicar as
coisas. Tão pouco é recomendável chamar O MÉDICO para que venha a sua
casa. Além de perder minutos preciosos, poucos médicos levam no seu
carro equipamento 'salva-vidas' necessário nestes casos; a ambulância,
sim está totalmente equipada. Principalmente, tem oxigénio que
precisarás de imediato.

3. Não acreditem que não possam sofrer um ataque cardíaco porque o seu
colesterol é normal ou 'nunca tiveram problemas cardíacos'... Se
descobriu que o colesterol por si só (a menos que seja excessivo)
raramente é a causa de um ataque cardíaco. Os ataques cardíacos são o
resultado de um stress prolongado que faz com que o nosso sistema
segregue todas as classes de hormônios daninhos que inflamam as
artérias e tecido cardíaco. Por outro lado, as mulheres que estão
entrando na menopausa ou já a ultrapassaram, perdem a protecção que
lhes brindava os estrogênios, pelo que correm igual risco de sofrer
mais problemas cardíacos do que os homens.

Um cardiologista disse-me que se todas as que recebermos este e-mail,
O enviarmos a 10 mulheres, poderemos estar certas de que pelo menos
UMA vida se salvará.
Por isto, seja boa amiga e divulgue o teor deste artigo a todas as
mulheres que lhe são tão queridas...

Anúncios de serviços domésticos pagos em favores sexuais crescem em França

Uma nova tendência de anúncios de oferta de trabalhos domésticos, que dá sentido à expressão "pagamento em géneros", está a agitar os franceses. A história, contada no jornal francês, Le Parisien, conta como está a virar moda trocar certos serviços como arranjos de canalização ou traduções e explicações em casa, por favores sexuais.

Este tipo de anúncios têm aumentado nos últimos tempos (Enric Vives Rubio)






Serge, 62 anos, profissional liberal, lembra-se da primeira vez que alguém lhe propôs pagar os seus serviços de bricolage ao domicílio por sexo: "Coloquei um anúncio a oferecer-me para fazer certos trabalhos domésticos de bricolage. Recebi uma mensagem de uma senhora de 52 anos que perguntava se podia pagar-me com sexo. Aceitei e acabei por repetir em várias ocasiões", conta à reportagem do Le Parisien.



Nos últimos tempos multiplicaram-se os anúncios do tipo: "homem efectua tarefas domésticas a troco de mimos", ou "diplomado em ciência política dá aulas de francês, inglês, filosofia ou cultura geral a troco de carinhos de aluna maior de idade ou da mãe da aluna". E isto está a agitar a opinião pública francesa.



Eric, de 55 anos, contou também ao Le Parisien como começou a aceitar trabalhar a troco de sexo. "A primeira cliente procurava apenas uma aventura", confessa. As tarefas domésticas foram um pretexto para a aproximação. A segunda era uma senhora de 51 anos que vivia sozinha e que precisava mesmo de certas reparações domésticas mas que não tinha dinheiro para as pagar."



"Tudo se resume a oferecer prazer ao mesmo tempo que se presta um serviço", confessa outro adepto desta nova tendência de classificados de oferta de serviços. Chamado Pierre, com 56 anos. "Só quero encontrar pessoas agradáveis com quem possa partilhar experiências quentes, com respeito e algum humor".



Os anúncios chegam a primar pela descrição como um de um homem de 44 anos, "respeitável, higiene irrepreensível, não fumador, com 1,80 metros, 85 quilos", que troca reparações eléctricas por "mimos picantes".



Para sociólogos e antropólogos ouvidos pela reportagem do Le Parisien esta nova tendência nasce de tempos de crise e de precariedade financeira, de uma altura em que o corpo é visto como uma fonte possível de rendimento, em última análise. Mas apontam a prática como mais uma forma de prostituição, mais segura do que a rua e sem envolver dinheiro, mas prostituição na mesma.

Calendário do Humor

Troquem de roupa

Navegavam há meses e os marújos não tomavam banho nem trocavam de roupa. Não sendo novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia!

 

O Capitão chama o Imediato:

- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!

- Aye, Aye, Sir - diz, afastando-se para reunir os seus homens:

- Sailors, o Capitão queixa-se do fedor e manda todos trocarem de roupa.

- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan... e assim prosseguiu.

Quando todos tinham feito as devidas trocas, o imediato diz ao Capitão:

- Sir, já todos trocaram de roupa!

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

 

Moral da estória:

HÃ QUEM DIGA QUE É MAIS OU MENOS ISTO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES...

 

9, 7 1 0, 5 3 9, 9 4 0. 0 9 ? (NOVE-MIL-SETECEN TOS-E-DEZ-MILHÕES-DE-EUROS)

9 7 1 0 5 3 9 9 4 0 0 9 € (NOVE-MIL-SETECENTOS-E-DEZ-MILHÕES-DE-EUROS)

 

9 . 7 1 0 . 5 3 9 . 9 4 0 , 0 9 € (NOVE-MIL-SETECENTOS-E-DEZ-MILHÕES-DE-EUROS) CASO BPN: ESCÂNDALO E IMPUNIDADE A burla cometida no BPN não tem precedentes na história de Portugal !!! O montante do desvio atribuído a Oliveira e Costa, Luís Caprichoso, Francisco Sanches e Vaz Mascarenhas é algo de tão elevado, que só a sua comparação com coisas palpáveis nos pode dar uma ideia da sua grandeza. Com 9.710.539.940,09 € (NOVE MIL SETECENTOS E DEZ MILHÕES DE EUROS.....) poderíamos: Comprar 48 aviões Airbus A380 (o maior avião comercial do mundo). Comprar 16 plantéis de futebol iguais ao do Real Madrid. Construir 7 TGV de Lisboa a Gaia. Construir 5 pontes para travessia do Tejo. Construir 3 aeroportos como o de Alcochete. Para transportar os 9,7 MIL MILHÕES DE EUROS seriam necessárias 4.850 carrinhas de transporte de valores!                               Assim, talvez já se perceba melhor o que está em causa.   Distribuído pelos 10 milhões de portugueses, caberia a cada um cerca de 971 €  !!!                                       Então e os Dias Loureiro e os Arlindos de Carvalho onde andam?!                                           E que tamanho deveria ter a prisão para albergar esta gente?!   Pequenina, mesmo muito piquenina, tipo gaiola de galinaceos

Pagamento de Passagens na Ex-SCUT de Alfena - DIVULGUEM

Exmos. Senhores,

Sendo morador em Alfena e trabalhando no Porto, utilizo, como sempre utilizei, o seguinte trajecto: Porto-VCI-A3-A42-Alfena, sendo o regressofeito em sentido inverso utilizando as mesmas vias. Não vou dissertar agora no facto de que Vas. Exas. me estão a cobrar a utilização de uma via que foi construída com os meus impostos e com as
verbas provenientes da União Europeia, porque esse infelizmente é assuntoultrapassado pelas Leis abusivas deste País.

Vas. Exas. em conluio com os (des)governantes deste País, não prestam nenhum serviço... disponibilizam uma determinada estrutura (estradas) que caso queiramos utilizar terão que ser pagas, mas como vocês, pobrezinhos,
ganham pouco e não têm dinheiro para criar postos de trabalho, não disponibilizam nenhum funcionário para receber o que devo no fim da utilização desses serviços...

Assim, de acordo com a leitura sobre as diversas formas de pagamento, cheguei à conclusão de que não vou comprar nenhum dos dispositivos que Vas.Exas. têm(??) à venda, nomeadamente o DECP, o DEM ou o DT, uma vez que tal não faz sentido!

Desgraçadamente, mesmo que quisesse adquirir uma dessas máquinas registradoras, as mesmas encontram-se esgotadíssimas.... porque se calhar vos dá jeito cobrar os "serviços administrativos" que são um autêntico roubo.

 Então EU é que compro o dispositivo da v/ cobrança?? Isso tem tanta lógica como ir a um café, pedir umas águas que custam 0,80€ e cobrarem-me 0,90€ sendo que os 10 cêntimos a mais são como contribuição para o café ter
comprado a sua máquina registadora..... NÃO FAZ SENTIDO!!!

 Atentem nesta "JÓIA" exemplificativa de autêntica extorsão:

No trajecto A3-Alfena, utilizando cerca de um quilómetro da A42.... o valor da passagem são 0,20€ e o valor do serviço administrativo são.... 0,30€ !!!!!! É para RIR???? então o custo administrativo é superior ao custo do Serviço??? Vão gozar com o c..........lho!!!!!! 

 Posso realmente fazer o pagamento postecipado, conforme foi divulgado por Vas. Exas., mas.... dou o exemplo concreto de um pagamento que efectuei e do qual junto cópia: No passado dia 21-10-2010 fui a uma Payshop e o recibo total foi de 5,02 Euros... sendo que esta verba diz respeito às parcelas de 2,60€ de custos de portagem e... 2,42€ de CUSTOS ADMINISTRATIVOS!!!!! 93% de aumento!!!!!

AINDA POR CIMA, O REFERIDO RECIBO NÃO IDENTIFICA OS LOCAIS EXACTOS DAS PASSAGENS NEM AS HORAS... NADA! Como eu utilizo uma viatura da Empresa onde trabalho, acabo por não ter forma de justificar se os recibos são referentes a utilizações particulares ou em serviço da Empresa....

Verifico ainda que, quando termino a passagem das Ex-Scut, no respectivo local, não tendo ninguém para me cobrar a passagem, nem sequer tenho UM LIVRO DE RECLAMAÇÕES!!!!!

Não me venham dizer que tal livro está ao meu dispôr na VIA VERDE ou em qualquer uma das Lojas existentes neste País..... Porque qualquer Empresa onde eu vá, tem Livro de Reclamações nas suas filiais, não me mandam para a SEDE a reclamar....

Tenho o Direito de reclamar no local onde me foi prestado o Serviço, não sou obrigado a deslocar-me para o fazer!!!!!

Ainda por cima, com tantos nomes nas estradas, nem sei se estou a utilizar um serviço da Ascendi, da Brisa ou de qualquer um dos outros Exploradores de cidadãos deste País.... pelo que nesses casos podiam sempre dizer "Ah! coisa e tal.... a sua reclamação não é para a Brisa... é para a Ascendi.... ou é para não sei quem.... olhe, pague e não bufe...."

 Face ao exposto, considerando que a inexistência do Livro de Reclamações no Local onde o Serviço me é prestado; considerando tambérm que não tenho que suportar os custos das v/ máquinas de registos; considerando ainda um abuso que seja eu a pagar uma comissão de 93% ao payshop que se substitui a vocês para efectuarem a v/ cobrança que, lembro, não fizeram porque não estavam presentes no respectivo local quando eu passei e quis pagar....

 Vou continuar a utilizar a ex-scut em questão, sendo certo que aguardarei que no respectivo local esteja alguém da v/ Empresa! se isso não acontecer, QUERO utilizar o respectivo Livro de Reclamações (podem pendurar no último poste antes da saída para Alfena, é uma sugestão...). CERTO mesmo, é que não pagarei mais multas (custos administrativos, comissão do Payshop, ou outro nome que lhe queiram dar), por não efectuar o pagamento atempadamente por CULPA VOSSA!!!

MALDITOS PORTUGUESES, REBANHO DE CORDEIROS: NINGUÉM TEM UNS PNEUS QUE ME EMPRESTE PARA QUEIMAR NA SAÍDA DAS SCT'S????? NINGUÉM RECLAMA? TODOS FALAM E NO ENTANTO PAGAM E CALAM??? PORTUGAL TEM MESMO O QUE MERECE.........



 Dava-lhes os meus cumprimentos, mas só se fosse ao murro seus f.p.

 Manuel Monteiro Matos


 POR FAVOR DIVULGUEM POR ESTA CORAGEM

REFORMA

REFORMADOS ACTIVOS - SOMOS OS MELHORES   Ao menos num capítulo ninguém nos bate, seja na Europa, nas Américas ou na Oceânia: nas políticas sociais de integração e valorização dos reformados. Nos últimos tempos, quase não passa dia sem que haja notícias animadoras a este respeito. E nós que não sabíamos! Ora vejamos: * o nosso Presidente da República é um reformado;   * o nosso candidato a Presidente da República é um reformado;   * o nosso ministro das Finanças é um reformado;   * o nosso anterior ministro das Finanças já era um reformado;   * o ex-Ministro das Finanças Ernâni Lopes que propõe que se cortem os vencimentos dos Funcionários Públicos em 25 % é Reformado da CGD desde os 47 anos de idade! * o ministro das Obras Públicas é um reformado;   * gestores activíssimos como o ex-ministro Mira Amaral são reformados;   * o novo presidente da Galp, Murteira Nabo, é um reformado;   * entre os autarcas, "centenas, se não milhares" de reformados - garantiu-o o presidente da ANMP * o presidente do Governo Regional da Madeira é um reformado .   E assim por diante...   Digam lá qual é o país da Europa que dá tanto e tão bom emprego a reformados?    Só o Socrates não é reformado ..... porque, segundo parece, nem sequer é FORMADO !!!

Venham mais cinco - José afonso - Lousada 2007

SCUTs - Locais/Taxas das Portagens

Cá vai a minha contribuição para o esclarecimento das taxas e locais de portagem das SCUT que irão deixar de o ser.

- Não esqueçam que ao optar pelo regime de pós-pagamento, o proprietário do veículo tem cinco dias úteis para regularizar o pagamento da taxa de portagem, acrescida dos respectivos custos administrativos, em função dos custos adicionais de cobrança que impõe ao sistema. Caso o pagamento não seja efectuado dentro deste prazo, o proprietário do veículo está em infracção, e ser-lhe-ão também debitados custos administrativos, para além das coimas a que eventualmente haja lugar.

O pós-pagamento é um sistema de identificação do veículo através do recurso à imagem da sua matrícula. O veículo ao circular junto de um pórtico de cobrança electrónica, ao não dispor de um DE, accionará os mecanismos de recolha da imagem (fotografia) da matrícula do veículo. Essa imagem será armazenada até que o pagamento seja efectuado. A única alternativa de pagamento deste sistema é no regime de pós-pagamento, junto dos balcões dos CTT e da rede Payshop até 5 dias úteis após a passagem, bastando para isso que o utente indique o nº da sua matrícula.

Não esqueçam de ir pagar, pois não vem nada para casa a solicitar o pagamento. O que poderá vir para casa ao fim de 5 dias úteis será mesma a multa.

- As isenções e descontos apenas podem ser usufruídos por utentes que adquiram um dispositivo que permita efectuar a associação inequívoca à matrícula do seu veículo, dada ser esta a única forma de assegurar que tal benefício é de facto concedido àquele veículo e não a outro.

As populações e empresas locais abrangidas terão direito a isenção nas primeiras 10 viagens mensais e a um desconto de 15% nas viagens mensais seguintes, na respectiva concessão. A passagem sob dois ou mais pórticos sucessivos conta como uma viagem, desde que o veículo faça o percurso no intervalo de tempo expectável face à distância a percorrer e às velocidades aplicáveis na via. Uma ida e uma volta correspondem sempre a duas viagens.

- Atenção! Se já possuem Via Verde não precisam adquirir outro dispositivo, mas têm que o associar à matrícula do vosso veículo (procedimento administrativo, sem retirar o dispositivo do vidro), devendo contactar/deslocar-se às lojas Via Verde ou estações de correio para o efeito.

- Quanto ao DE, não sendo obrigatório, não será gratuito. Mas os utentes que, ao abrigo da anterior legislação, contrataram a adesão a um sistema de pagamento, requisitando assim um DEM gratuito, vão continuar a ter direito à gratuitidade, mas só estes.



Não digam que não sou amigo.

Poema aos homens constipados - Lobo Antunes!

Poema aos homens constipados 

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
 
António Lobo Antunes - (Sátira aos HOMENS quando estão com gripe)

O Maior Site de "ATAQUE" de Portugal

MAIOR SITE DE "ATAQUE" DE PORTUGAL PODE ABRIR TRANQUILO NÃO É VÍRUS VALE A PENA VER (Ctrl+Clique na imagem)

Oppsssss

 

Ei-lá  !!!

 

Também tu ...???

 

É o maior, está em todas.

 

Mário - O Adivinho de Lousada

Chama-se Mário Pacheco, tem 67 anos, é uma figura mítica de Lousada e pelos vistos ADIVINHO!

Quando entrevistado pelo jornal local (TVS), na semana anterior ao clássico, para dar uma previsão acerca do resultado do Porto - Benfica, este benfiquista assumido diz peremptoriamente:

"Sou benfiquista, mas o Porto vai ganhar por 5-0. Marcam o Hulk, o Falcão e o Varela"

Podem comprovar em http://www.jornaltvs.net/noticia.asp?idEdicao=205&id=30936&idSeccao=3206&Action=noticia

E esta hein?!

Carta ao meu banco

                                     Carta ao meu banco
 

 

Pedro Só (pagante)

 

"Em épocas como esta, duvido que a forma (ausência de norma expressa) prevaleça sobre os princípios, pois já vimos que "princípios" mudam como o vento."

 

Exmº Sr. Gerente do BODE (Banco Onde Devo Eu.)

 

Em virtude da Crise Internacional e dos problemas que o País atravessa, que são bem conhecidos de todos, assim como de V. Exª, fui obrigado a tomar as seguintes medidas:

Reduzir o meu débito de 56000 euros para com a instituição bancária que V.Exª dignamente dirige, em 10%, correspondente ao corte salarial com que eu não contava. Ou seja: a partir de 1 de Janeiro de 2011, e a titulo permanente e definitivo, deve V. Exª considerar a minha divida reduzida em 5.600 euros.

Deve V. Exª considerar ainda que fui forçado a proceder ao mesmo corte de 10% na minha prestação de 422.00 euros mensais, que passará a partir da data mencionada a ser de 379.80 euros.

Comunico ainda que procedi a um corte de 10% no valor da taxa de juro que havíamos contratado.

A alternativa é a insolvência e a possibilidade de V.Exªs ficarem com mais um mono que não vão ser capazes de vender a ninguém, como acontece com os outros milhares de que são infelizes proprietários.

Deve por isso a instituição Bancária que vossa Exª dirige ficar consciente do meu sério esforço no sentido de evitar que V. Exªs caiam na Bancarrota!

 

Com os melhores cumprimentos

Zé pagante

 

Efeitos da chuva de hoje de manhã - Rossio

FAVELA JAPONESA!!!!!

FAVELA JAPONESA

(Porque é que as nossas não são assim???)